أرشيف التصنيف:غير مصنف

الأول من سبتمبر| إرث.

جلست مع أمي على أحد أول عتبات منزلنا، حيثّ الباب الحديديّ البُنيّ شامخٌ أمامنـا، لأول مرّة أنتبه لورقة بلاستيكية لم تنزع منذ تركيبه، مكتوب بها وقت تفصيله وتركيبه.. السادس عشر من شهر أكتوبر لعام ألفين وأربعة!

أي أني لم أكمل عقدي الأول بعد، وأختي التي تصغرني بأربع أعوام كانت طفلة رضيعة، وأختي الصُغرى لم تولد بعد!

لفت بي ذكريات كثيرة، أحداث كثيرة شهدها هذا الباب، عودة والدي بعد كُل حج، يدين أمي الناعمة دون تجاعيد حتى أحدث الزمن فيها خارطته، بل تَحسس نمو جميع أيادي عائلتي، ذهابي وعودتي من المدرسة الابتدائية والمتوسطة والثانوية وحتى الجامعة، وأيام تخرجي منها جميعًا، وأحوالي وأمزجتي، فأُلقي يدي عليه متعبة احيانًا، وفي ذروة حماستي احيانًا أُخرى، مُحبة مرة، وغاضبة في كثير من الأحيان، أُطل برأسي من خلاله على السماء باحثة عن منظر للغروب، أو ضاحكة لأسراب الحمام، أو متلهفة لرؤية القمر مكتملًا!

أتذكر أيدي والديّ حينما تلمسانه بعد عودتهم من يوم طويل، وأتذكر أحاديثي مع أخي الأصغر على جانب الباب لحين قدوم أبي من السيارة، أسمع قرشعة المفاتيح، وصوت تلامس الأكياس بأيدينا، جريّ أخي فوق الدرج ليحثني على سباقه.. وأعرف يقينًا أني لن أسبقه، لم أفعل ذلك إلا حين كُسرت قدمه كسرًا مضاعفًا !

شهد هذا الباب أحداثنا اللطيفة، السعيدة، المُبهجة، مثل فرحة أخي بشراء أول سيارة في حياته!

أو ذهاب أخي الآخر ليوم دوامه الأول بكل بهجة، أو مروري خلاله لدوامي الأول، كـ رهف ناضجة كبيرة، بعد أن كانت في الألفين وأربعة تقفز جريًا مع أولاد أخوالها، أو ارتداء أختي للمدرسة أول مرة، ألتقى هذا الباب بأيادي مُعظم صديقاتي، ويد شخص أُحبه.. احتفل بمباهج العائلة، وكان صدرًا مفتوحًا لأحزانها!

سمع صوتنا ونحن ننزل من الدرج لنستذكر دعاء الخروج بعد تلقين من أُمي، شاهدني وأنا أبكي خلسة وألوذ خلفه من أن يراني أحدهم، شهد مُعظم لقطاتي لصور السماء؛ فأنا لا أُصور غالبًا إلا بجانبه، وشهد ابتسامتي بعدها حينما أبعثها لصديقة أُحبها “رحابي انظري لسماء اليوم!”.

تأملنا ونحن نحمل أختي تارة على أيدينا، وحين بدأت تخطو فوق الدرج، ثم وهي تقفز قفزًا فوقه، حتى صارت اليوم شابة مراهقة تفوقني طولًا!

لا أنسى عبور حفيديّ العائلة، فصرنا بعدهما أعمامًا ووالديّ أجدادًا، كان حدثًا عميقًا وقريبًا للقلب.

كان مزلاجه صبورًا للغاية، تحمّل أمزجة أفراد عائلة كاملة، تعامل مع أحداثها بتأمل عميق.

منذ ألفين وأربعة، وهو شاهد عيان لكل هذا، وأحداث عائلية خاصة لم أذكرها، كم أنتمي للجمادات وأحبها، خصوصًا تلك ذات الذكرى والعميقة ذات الحكايا، يُضيف لها الإنسان من روحه، وتضيف له أُنس وجودها الخاص، ذكرني تأملي العميق لما عبر من خلال هذا الباب من أشخاص، وتغير حيواتهم، وأحداث، ومواقف.. بجماداتي التي أُحب، في غرفتي، وخزانتي، وحقائبي، مثل أكوام الكتب التي عانقت صفحاتها أصابعي أو ارتوت عينيّ دهشة من سطورها، أو مثل مرآتي أو سجادة غرفتي، أو مثل أكوابي المفضلة وانتمائي الشديد لها، فذاك من رحاب، وهنا من أمجاد، الأبيض هناك من أخي، والأخر من أُختي، ذا اللون الأزرق من خالتي، والشرقيّ هذا منيّ إليّ.. حتى يصير الاحتساء منها بروحانية خالصة، وضمّها بين الأكف لحظة حميمية.

وكثير من الجمادات حولي لها قُدسية المعنى، و روح الانسان فيّ تحورّها إلى تجربة دافئة، وكأنها امتدادي في اشياء ساكنة.

رسالة صُغرى:

مرحبًا بابُنـا البنيّ الشامخ، هذه أنا رهف عرفتني؟ بالتأكيد أنك تعرفني، تعرف صوتي حينما يجيئك مُدندنًا احيانًا بـ “يا إمي دولبني الهوى” وهو حق لا غناء وحسب، أو حين أُخبرك بقصيدة مفضلة ابتديها من منتصفها “حتى فساتيني التي أهملتها..”، أو قارئةً لأذكاري صباحًا أو مساءً، أو صامتة، أو ثائرة.. رهف التي تحرص على إغلاق مزلاجك بعد أن يمرّ الجميع، التي تستظل بك حتى تلتقط الصور، تتأملك اليوم بعينين شاكرة لك، لوقوفك بثبات رغم مُضيّ ١٧ عامًا، تعبت؟ أُدرك أنك حديدًا لا تشكو، ولكني أُحس بصدأك، لا بأس، أُقدرك، أرجو أن تنعم بوقوف مُريح، وأن تعبر الأقدام من خلالك بحنو، سأحرص على أن أفعل هذا.. أعدك، أُحبك.

تمت،

٩:٥٩ م.

السابع عشر من أوغست| من أجل عيش لحظات سعيدة أطول.

منذ فترة ليست بالبعيدة، قررت أن أهب اللحظات السعيدة أوقاتًا أطول، لأنه بات يُقلقني ركضها، جريانها من بين يديّ بسرعة هائجة، كما لو أني أُطاردها بكُل ما بي من قوة وسُرعة.

كيف؟ كان هذا هاجس كناقوس يدق في وجداني، لا سبيل لي لعيشها كاملة دون أن تمضي مُسرعة، أو أن أُخرج رأسي من لحظة السعادة لأرى “ما القادم؟” من أحداث متواترة، أو خوف، أو أو أو.

مررت يوم الاثنين ما قبل الماضي بلحظة سعادة عظيمة، لم تزرني منذ فترة، عشتها بكامل تفاصيلها بعد عبارة ألقيتها على صديقتي: “ودي أوقف اللحظة هنا.. للأبد”، وكنتُ أعنيها فعلًا.

كانت عبارة ذات زُهد عظيم، أنا التي تطلب المزيد من الحياة في كُل يوم، مُفعمة بالأحلام، أعيش على أمل تحققها، وأركض في سبيلها، حتى أني أنتشل حزني بحُلم تلو الحُلم.. كيف لي أن أزهد؟

أتذكر أني دائمًا ما أنفر من مصطلح “الزهد”، أراه قاتمًا مُظلمًا بلا روح، حتى عرفت أن أسعد لحظاتي كانت تلك التي تمسكت بها شعوريًا، و زهدتُ فيما سواها، لا يهمني الغد ولا إنجازاته ولا حتى طلب المزيد من اللحظات السعيدة المماثلة، كُل ما يهم هي اللحظة السعيدة التي أمرّ بها، تاركةً خلفي كُل ما مضى وما سيأتي، زاهدة فيما دونها.

في حديث سريع قبل النوم قلت أن مفهومي الجديد للزهد *من أجل عيش لحظات سعيدة أطول* يشبه الزهد بمفهومه الديني، أرى أنّ ما يُصبّر ويهوّن على الزُهّاد زهدهم، إحساسهم بالسعادة في ظل رحمة الله ومعيّته ولُطفه، ما دون ذلك يبدو هيّنًا لا يزن طمأنينتهم، وبهجة أرواحهم.

يشبه أحد تعريفات مفاهيم الحب عندي، أرى أن الحُب الساميّ هو زُهد المحبوب بأي شيء خارج إطار كيان محبوبه، فلا يخونه لأنه زاهدًا بغيره، ولا يقلل من شأنه لأن في قلبه لا شأن يعلو على شأن محبوبه إلا خالقه، مكلوفًا به، تاركًا ما سواه بلا إجبار ولا إقناع، بل حُبًا وكرامة!

هل يعني الزهد إخلاء سبيلنا من عُنق التمنيّ؟ الأمنيات هي سبيلنا للحياة، وقودنا في حالات التعب، وتركها يُفسح مجالًا للفراغ، ومصاحبتها يوضح درب الركض في مضمار الحياة، لا أظن الزهد يشمل أحلامنا وأمنياتنا، بل يقوينا للوصول للحظة سعادة أُخرى، وهذا تناقض عجيب صعب عليّ وصفه وشرحه، لكنّه أطال بعُمر لحظاتي السعيدة بزهد جميل، دون أن أُهدر أحلامي تخليًا.

٢:٢٩ ص| الثلاثـاء.

الصورة: لحظة سعادة بالغة وغامرة، زهدتُ حينها فيما سواها، حُب عظيم لها.

الثاني والعشرون من جون| “وليس نبيًا ولكن.. عليه السلام”

حينما قرأت تغريدات الأغلب عن اليوم العالمي للأب، لم أتذكر مواقف حضوره بجانبي وكانت كُثر، تذّكرت فترة غيابه في كُل عيد أضحى لمدة 10 أعوام متتالية لذهابه للحج!

كان غيابه مؤرقًا، غصة في حلقي، أعدم بهجة العيد عندي، حتى بدلت يوم العيد من العاشر ذو الحجة إلى حين قدوم أبي، سرًا في نفسي.

لم أكن أُحادثه حينها، لا أكلمه إلا دقائق في يوم العيد، ليس عقابًا وإنما خشية أن أؤذي قلبه بدموعي وصوتي ذو الغصة، وعلى الطرف المقابل للأثير كان يجيء صوته هادئًا، مليء بالأمان لا زلت أتذكر مُبتدأ حديثه بـ “بنتي…”.

كنت حينها أنام احيانًا عند أُمي، أخذ مكان أبي وأضم وسادته، في غرفتها ذات الثلاث نوافذ، التي تشرف صباحًا على موج من أسراب الحمام، تشير لها أمي بأنها طيور الحج، في سرّي كنت أبعث بالرسائل والأمنيات معها لأبي، أعرف يقينًا أنها لن تصل، لكنّ شيئًا كان يطمئنني إن فعلت.

حينما استيقظ وبعكس عاداتي حينما كُنت صغيرة، أهرع لفتح التلفاز وعلى قناة بث شعائر الحج اتسمّر جالسة، أبحث عن أبي بين أكوام الرجال؛ غاضّه الطرف عن كونهم مداد من الرجال المُحرمِين بلون واحد.

استذكر شعور الشوق في عُمر الطفولة، واتفاجئ بعدم تبدد طُرق تصرفي معه، واحساسي به، وحتى ألمه وتعبه وضيقه ثم فرحه، لا زلت الشغوفة جدًا بمن أُحب، كثيرة التفقّد، أتمسك بالمشاعر، وأضمها في داخلي بكلتا يدي، فتُحدث بي زلزالًا من العواطف، ويبقى وجهي صامتًا هادئًا إلا من بعض الدموع.

في أيام العيد أدس أجمل أثوابي لاستقبال أبي، أمتنع عن لبسه يوم العيد، أخترع العيوب فيه أمام أمي حتى تعدل عن قرار أن يكون هذا الثوب هو لصُبح العيد ونختار غيره.

حينما يُغرقني الحنين أرقًا في الليل، كنت أكتب الرسائل لأبي، أحكي فيه عن وحشة منزلنا، افتقادي الدائم له، بحثي عنه في التلفاز، دعواتي له يوم عرفة، وتساؤلاتي عن أحداث يومه، حكاياتي التي كنت أكتبها في طفولتي، وحينما بت في سن المراهقة كتبت له عن أُمنياتي الصُغرى، والكتب التي قرأت فترة غيابه، وعن أول أوقات عامي الجديد؛ حيث أن تاريخ ميلادي يُصادف الثاني عشر من ذي الحجة.. ثم أُقدمها له كهدية استقبال.

في يوم من أيام غيابه، سقطت مغشيًا عليّ، إثر هبوط ضغط حاد، كنت طفلة في العاشرة من عُمري، رفضت أن أكل أي شيء انتظارًا لحين قدوم أبي؛ فتأخر عن وقت مجيئه، لم أعي إلا وأنا في المشفى، بجانبي أمي وخالي إبراهيم وأخويّ، كنت انظر بينهم لعليّ أجد وجهه بين الزحام.. ولم أجده، كانت تلك اللحظة من أولى خيباتي في الحياة.

كنت أُحب سماع كلمة “طواف الوداع”، كان ذلك مرادف لقُرب لقاء أبي، وعلى الرغم ما فيها من فُراق إلا أنها ترسم على شفاهي ابتسامة مُختلَسة، كانت هذه الكلمة تدق في قلبي ناقوس الفرح، تبدأ أُمي بمراسم الاستقبال، تطهو الطعام بطريقة لذيذة، وتبدو رائحته زكيّة، يُسرع أخي لشراء الخبز، وأطوف أنا بمبخرة العود في ارجاء المنزل، وأُبخر ثيابه وخزانته و وسادته، كان مجيئه عيدًا أنعم به.

أؤمن بأن الوقت الذي نمضيه دون شخص نُحبه، يُعرّفنا بطريقة ما على حلاوة الوقت معه، لا أتحدث هنا عن وجود هذا الحبيب بل عن الوقت وحسب، يبدو سريعًا مهرولًا خفيفًا ضاحكًا، أتخيله كطفلة نحيلة سعيدة تركض وثبًا تحاول التقاط غيمة في السماء!

حين يصل أبي، لا يجيء وحده ابدًا، يأتي حاملًا معه آمان الدنيا، وطمأنينة العالم، والسلام المنشود في الأرض، وضحكتي المفقودة.

رغم ذوبله حينها إلا أن عينيه المتعبه كانت عافيتي من كُل علّه، احيانًا كان يجيء محمومًا إثر الانفلونزا فيطلب مني أن ابتعد عنه قليلًا؛ حتى لا أُصاب بالعدوى.. وأرفض، كان هو البيت وأعمدته وسقفه، هو الآن هُنا ليس في التلفاز قريبًا مني، كيف لي أن أبتعد.

أتناول معه الطعام، يبدو شهيًا، لذيذًا، مُشبعًا، كانت أمي تُعد اللحم دائمًا، ولا أفضلّه ليومنا هذا لكني حينها آكله بتلذذ، تبدو آثار اللقيا فاتحة لشهيتي، بطريقة تُدهش حتى عائلتي.

بعد أن ينتهي من الأكل، كنت أرتكي على فخذه، ليحكي لنا قصص الحج، مواقفه ومغامراته، من قابل وما شاهد، وما الذي اشترى لنا، فاسأله بعد كُل الحكاوي: “دعيتلنا؟” وأقصد بالجمع نفسي، فيجيب ضاحكًا ممسكًا بأنفي: “اممم لا”.

بوصوله يهجرني الأرق، وأنام بسعادة بالغة، كأني امتلك الدنيا، بنجومها ومحاسنها وفضائلها، يبدو حينها بيتنا أكثر رحابة، و وجهي أكثر إشراقًا، وصوت قرشعة المفاتيح أكثر طربًا؛ لتأكدي بأن القادم هو أبي، ليس أخي الذي يحاول تقليده!

دائمًا ما استنكر أي شخص يتعجب من فقداني الشديد لأبي في عيد الأضحى ذاك الوقت، على الرغم من كونها 10 أعوام متتالية إلا أني لم أعتد بعد، قلبي لم يرغب بذلك.

واليوم بعد أن انقضت تلك الأعوام، أفرح بعيد الأضحى أكثر لوجوده، أسعد بيوم ميلادي أكثر، نشاهد الحجاج في التلفاز معًا، يستذكر كل مواقفه واستمع له، وقلبي يردد باسمًا حامدًا: “هو هُنا الآن، أمامي بجانبي”.

**

حفظ الله أبي لعينيّ و روحي وقلبي، حفظ لكم آبائكم، ورحم من مات منهم، وجمعنا في فردوسه الأعلى يا ربّ.. آمين.

تمت في الثلاثاء :

الثاني والعشرون من جون|٢٠٢١م

الثاني عشر من ذي القعدة|١٤٤٢هـ

٦:٤٨ ص

الثالث عشر من جون| فقــد.

كانت أيامًا ماضية فانتازيّة بعض الشيء، أحداثًا قليلة لكن عميقة، أخذت أيامًا لتهدئة روحي لأجلها، فقد والدي صديقه، وفقدت صديقتي جدها.. رحمهم الله أجمعين وكُل موتانا وموتى المسلمين.
وأحداث منطوية تحت جناح هذين الحدثين، وأُخرى أشبه بسناكات ما بين الأحداث، تزيدُني تجرعًا لهذه المرارة.

من سُبل العيش الرغيد المُطمئن أن ينعم الأحباب في حيواتهم، لا أعني أيام ورديّة مُجملًا، لكن أن يكون إطار الصفاء هو الغالب على صورة أيامهم، حينما يهتز هذا الإطار، شيئًا من أماني يُغادرني بُرهة، ويُعاود المجيء حين تحتل الابتسامة محياهم من جديد.

كانت لحظة فقد والدي لصديقه دراماتيكية للحد الذي يُمثّل في الأفلام، كان يُحادثه صباحًا ليُخبره أنه ينتظره على الغداء حتى ينتهي موعد أخذه للقاح كورونا، ليخبره صديقه بـ: “لا تنتظرني أخاف أطول عليك”، فيصر والدي على لُقياه، وقبل الظهر بساعات، يُفاجئ والدي بإتصال: “لقد كنت آخر المتصلين بـ فُلان، مات إثر حادث دهس…”، لم يتحمل والدي هذه الحادثة ابدًا، كان وقعها عليه حزينًا مؤذيًا نفسيًا وصحيًا، فعلًا كان كلمة “أطول عليك” صادقة جدًا، حقيقية وعميقة في ذات الوقت، واللقاء في الجنة سيقطع هذا الطول المرير.. يا ربّ.

ظل والدي يتحدث عنه لأيام، يذكر مواقفه العديدة، التي عاشها والدي منذ واحد وأربعين عام معه، لحق صديقه بُكل أحداث عائلتنا الكبيرة، زواج والدي، مرض جدي ووفاته، أعمام والدي الذين لم أراهم، مزارع العائلة أجمعها الفانية والباقية، وكُل الأشياء والمواقف والأحداث بصورة لم أكن أدركها لولا حديث والدي الطويل عنه، تخلله كنسمة سعيدة عابرة بين عُمر والدي، والدي ذا الكلام القليل، لكنه بعد موت صديقه أسهب بشكل مُفرط في الحديث عنه، كُنت متفاجئة لم أبكي أبدًا، صلبة وأنا التي طِوال حياتي كانت الدموع قريبة مني حد أن أرمش مرتين لتهطل، حتى أجهش والدي بالبكاء، أحسست بتفتق هذا الدرع بداخلي، كأن قوة روحي مُستمدة من والدي، وانهمرت وتشظت وتساقطت مع دموعه.

أما من ناحية صديقتي، كانت تكتب لي مدى تأثرها العميق بوفاة جدها، تذكر لي ندمها بأسى عن كثير من المواقف التي لم تقصر فيها آبدًا، ولكن الفقد ألحق بها شعور التقصير.

لوهلة بت أُدرك حجم قُدرتي الضعيفة على المواساة، أنا لست آهلًا للحديث المُواسي، ولا للكلمات المُضمّدة لجراح أحد، لكن لي يدًا تُربت، ودموعًا تهطل، وشغفًا مستمرًا للاطمئنان والتفقّد، حتى عرفت بابًا صغيرًا يُساعد الفاقد في تضميد ألم فقده، ولو أنه صغيرًا جدًا لكن له من الأثر ما استعملته على نفسي وتسليت، فأظن أنها سلوى.. (العيش على بهجة الذكرى وإن رَحل أصحابها)

ما نحن إلا ذكريات باقية مُخلّدة، تلك الذكرى مؤنسة في كثير من الأوقات، إن أُخذت بزاوية الأثر لا زاوية الاشتياق المؤلم، لا يحق لي سلب اشتياق أحدهم لآخر، لكنه في مرحلة ما يُصبح هذا الاشتياق صورة لسكين حادة تقطع أي بهجة في أيامنا، فتصبح الفرحة ناقصة، والحياة أكثر آلمًا.

رحلة تدريب النفس على تذكر المفقود العزيز الراحل، في صورة سعيدًا، في ذكرى تُسلي هذا الخاطر المُشتاق، تدريب صعب، لا يجيء في يوم أو اثنين أو حتى عام، فتجدد الشوق من حين لحين ومن مناسبة وعيد ومواقف يُصعّب هذه الرحلة، لكنّ مزاحمة هذا الاشتياق بالذكريات يصنع هالة مُطمئنة تكبر مع مرور الوقت، مع الزمن، مع الدعاء بلقاء لا فناء فيه.

كنت أحث صديقتي لحشد ذكرياتها الحلوة مع جدها أمام عيونها، بحيث لا تنسى ألطف اللحظات وتظل في قلبها كسلوى، ودعاء.. لأني أمقت فكرة النسيان أو الحث عليها عند فاجعة الفقد، بل أرى التذكر وحدة هو المُنجي من صدمتها بعد رحمة الله بنا…

قالت رفيقتي: ” قربني مرض جدي منه، صرت أزوره أكثر، وكانت كُل لحظاتي وذكرياتي الأخيرة من حياته معي حنونة جدًا “، وستظل هذه الذكريات كسلوى تستمد منها القوة حين يخالجها حنين مُربك، وشوق عارم.

هذه الحوادث كانت إجابة لسؤال وجودي يطرأ بداخلي بين فترة وفترة: “من أنا في قصص الآخرين؟”

والجواب ببساطة: “ذكريات”.

إحسان صناعتها على جُدر ذاكرة الأحباب والأهل والعابرون يبقى على عاتقنا، وتعريف كلمة “صناعة” مُختلف، فربما كلمة أو موقف أو رحلة عُمر كاملة من الاثنين، يختصر بداية التعريف ويبقى باقيه خاص جدًا في ثنايا العلاقات، باختلاف قُربها.
ويبقى ذاك الشعور اللذيذ في محاولة صناعة ذكرى سعيدة تُعلق على صدر جدار أحببت صاحبه.. أتمنى لكم سعيًا سعيدًا ومحاولات لطيفة في صناعة الذكريات.

تمت في صباح يوم الأحد:

الثالث عشر من جون| ٢٠٢١ م
الثالث من ذي القعدة| ١٤٤٢هـ

٥:٥٧ ص

نيســان| مجهود شخصي.

هُنا توثيق رسالة إلى إليزابيث جيلبرت، صاحبة كتاب “طعام صلاة حُب”، رسالة كُتبت بصدق نقي.

ملاحظة: قد يكون هناك إشكال على من لم يقرأ الكتاب سلفًا.

•••

مرحبًا صديقتي العزيزة ليز!

تخيلت أنها رسالة بريدية كتلك التي بعثتِ بها، حين كُنتِ في بالي إلى اصدقاءك من جميع اقطاب العالم، اقتحم تلك القائمة وادّعي بأني منهم!

لما الادعاء؟ حسنًا لأخبرك أن شهر أبريل/رمضان المنصرم كان استثنائيًا في كُل شيء، أخبرت في حديث عابر مع صديقتي، أنه كان شهر الركض، سريعًا قاطعًا لكل شيء.

كان رمضان هذا العام غريبًا آيضًا، أمضيت وقتي في المطبخ وحيدة بعض الشيء، أخرجت بها أطباق مختلفة، لكن ما أفخر به حقًا.. طبق اللازانيا الألذ، نعم تذكرت أنا آيضًا إيطاليا وبيتزا مطعم بيتزيريا دا ميكيلي المكان الحلم!

-بيني وبين البيتزا علاقة عاطفية شديدة العمق، حتى أني كتبت عنها تدوينة كاملة لم أنشرها، لما؟ من يود أن يقرأ تدوينة كااملة عن البيتزا.. إلايّ؟-

في أول الشهر قررت المضي بقراءة كتابك “طعام صلاة حب”، كهدية خاصة لشهر ميلادي، لذا ادعائي بكونك صديقتي صائبًا.. وآيضًا دعيني أخبرك أولًا لأتخلص من عقدة الذنب :آسفة لقد قرأته إلكترونيًا !

حينما أنتصفته قررت المماطلة حتى لا تنتهي صفحاته بسرعة، تُشبهني تلك الصفحات والكلمات، وحينما أنهيته شعرت بحزن عميق.

كانت نهاية الكتاب، بداية جديدة ليّ، شعرت وكأن ليز الكاتبة، تشبه إحدى الرهفات القابعة في دهليز روحي هنا في الداخل.

“فبقيت أقنع نفسي لوقت طويل أني انحرفت قليلًا عن الطريق، وأنني سأجد طريقي مجددًا في أي لحظة”.

قلت لنفسي نهاية العام الماضي مثل هذا الكلام، مثله تمامًا.. ظللت الطريق شهورًا تجاه نفسي، تُهت بين أشياء هي مُجرد لطائف مؤنسات أو جارحات في الطريق، وظننتها يومًا هي الطريق كُله.. لن تصدقي خيبة أملي الكُبرى حينما عرفت هذا!

“هل ثمة ما يمكنك تغييره في هذا المشهد، رهف؟”

حاولت، تُهت، بكيت، رحلة الذات إلى الذات عميقة جدًا طويلة، غائرة، شائكة، فيّاضة، مليئة بكُل شيء، بالجراحات القديمة، بأحداث الطفولة المتجذرّة، بأمواج هابطة وصاعدة في بحر هذا العُمر المتلاطم… لكن هُناك ما يمكنني تغييره يا ليز، شيء ما يجب أن يحدثه، خُذلت؟ حسنًا هذا كان في الماضي من أقرب اصدقائي، تألمت؟ مرضتِ؟ جُرحتِ؟ تجرعّتِ ملح تيار الحياة الجارف عكس اتجاهك؟ كله كله في الماضي!

الآن واليوم هو ما يمكنك تغييره رهف.

عجلة كُل هذه المآسي دائرة من جديد، لكن عليّ التدرّع بأفضل ما يمكن؛ لتخفيف وقعتها.

“وترعبني فكرة ألا أتمكن من لملمة شتات نفسي مُجددًا”

كان هذا هاجسي آيضًا، نظرتي للوقوف وأنا ممدة للأرض، نظرة وجل شديد، هل يُمكن الوقوف بقدمين عاريتين خائفتين ضعيفتين مجددًا؟

أتذكر معكِ: “ينبغي عليك ألا تعطي نفسك فرصة للانهيار، لأنك حين تفعلين ذلك يتحول الأمر إلى نزعة لديك مرارًا وتكرارًا، عليك أن تعودي نفسك على أن تبقي قوية عوضًا عن ذلك”.

تعجبني رفاهية الانهيار، الوقوف ساكنًا دون حراك، يتمدد هذا الشعور في الداخل ككسول مضى كل يومه واقفًا، وحان وقت استلقائه، لكن لا.. احيانًا ذاك الانهيار غير متاح، ونستدين بالمتاح من السلوكات التي لا تروقني احيانًا، كبؤس يشمل يومي كاملًا.

ولكن القوة أين القوة حينها يا ليز؟

في خضم الأشهر السالفة بحثت عن كلمتي، الكلمة التي تُمثلني بكل أشكالها، تمثل حياتي وما أرجوه… لن تُصدقي وجدتها !

وجدت كلمتي ليز، وجدت شغفي آيضًا.. كان غريبًا، مميزًا، مُدهشًا.

لم أُخبر به احدًا، لا أعرف لما أدس شغفي وأضمه بعيدًا عن الأعين، ولكني أُحبه.

برأيي يا ليز، أن تكامل سد فجوات الروح المُتعبة، يكمن في سد احتياجك من الأكل والروحانيات.. مثلما فعلتِ.

كنتُ دينيًا أظن بأني على ما يُرام؟ لكن كان هذا انعكاسًا كاذبًا، المرآة لا تعطي أبعاد الصورة الحقيقية، واحتياجنا لله ضرورة مُستمرة، لا تخبو ولا تنقطع ولا تُكتفى.. بدأت رحلتي الخاصة في معرفة أفضل طريقة تربط عقلي وقلبي وروحي ولساني بالله، تُشعرني بقُربه أكثر، تُضفي على قلبي غلاف من حنيّة، أتردد في قول: “وجدتها” لأني أخشى بعد عُمر أتوه مرة أُخرى… لكنيّ وجدتها !

الدعاء.. أخبرت إحدى الرفيقات همسًا بهذا بداية الشهر، قُلت أريد أن أُصلح طريقتي في الدعاء!

أن يكون خالصًا، مليء بالرجاء، حد أنه يستقر في قلبي وعقلي ثم يترجمه لساني، لم أصل للحد المنشود، لكن.. رأيت من نفسي محاولات شخص سيصل، في كُل دعاء يتملكني فائض شعور مختلف، مزيج رقيق، يربطني بربي أكثر من أي عبادة أُخرى.

و فعليًا لم أكن أدعي.. بل كنت أنا الدعاء. وهذه نقطتي الفارقة.

مثلما قال لك الغورو: ” كن عالمًا بتجربتك الروحية الخاصة بك. أنتِ لست هنا كصحفية، أو سائحة. أنتِ هنا كساعية، استكشفي بالتالي”.

وهذا ما أفعله.

“لن أكون مرسى للأفكار الضارة بعد الآن!”

يا لها من شجاعة، كُل الأفكار الضارة طبيعيًا تمرّ بالإنسان، التشبث بها، يخلق انسانًا مُتشائمًا عبوسًا، ومرورها على شواطئه يكفل له توازنًا مريحًا.

لا أظن بأني كُنت مرسى لفكرة ضارة، تداعيات الأفكار من مشاعر كانت تلحق الضرر بي، ولكني أُعالجها باستمرار متدفق، أصدها ما استطعت، وأدع مرورها طبيعيًا بسيطًا؛ لأني ببساطة الأمر انسان، تلحقني تهويلات العاطفة تجاه أي فكرة، فتصيّرها جنةً أو جحيمًا، المهم أن أعيش مرورها، وأدعها ترحل، ببساطة الأمر وعمقه.

“محور السكينة هو القلب، توقفي بالتالي عن بحث أجوبة في العالم، وعودي إلى ذاك المركز، وستجدين السلام”

القلب، آه من القلب. إن فسدت أيامي اتجهت لإصلاحه، مماهاته عن شعور ضال، أرضيته، أو تركت سبيله ليمضي في شجواه حتى تجف ماؤها، ويُعيد أتزانه.

على ذكر الاتزان، قُلت مرة أن التناقض حالة إيجابية في المرء، كونه يبقى غير متناقض أي أن أعوامه باتت راكدة، والركود موت في تعريف آخر. والاتزان شيء من التناقض برأيي.

أُحب التوازن وأسعى له إلا في حالة واحدة قالتها لك وايان ذات يوم: ” اختلال التوازن احيانًا لأجل الحُب هو جزء من عيش حياة متوازنة”.

“ولكن السعادة لا تأتي هكذا، بل هي نتاج مجهود شخصي. على المرء أن يحارب لأجلها، يكافح لأجلها، يصر عليها، واحيانًا أن يجوب العالم بحثًا عنها”.

تعرفين ليز؟ أطن أن حياتنا هي حرب شخصية للبحث عن السعادة، ركض كامل للسعي خلفها، نجنيها مرةً في منعطف ما، فتغادرنا لمنعطف آخر مجهول، ونستمر في السعي.. المهم في حربنا هذه، نتدرع بالرفقة من عائلة وأصحاب، وبشعور الطمأنينة، والثقة والأمن، فبعدها لن نهتم بلحظية السعادة، نعرف أننا سنلتقي في آُخر، لكن إن فقدنا درعنا، فاكتساح البؤس والحزن أسرع.

دائمًا ما أيقنت أن الرفقة، معنى آخر لرحلة آمنة.

وأنا أُصر على السعادة، أن أجدها عند كُل منعطف، متشبثة بالطمأنينة، لا زلت أهلع حينما أفقدها، ولكن للمحاولات شرف مؤنس، يحبس الدمع، ويغلف الروح بشجاعة لا نظير لها.

أن تحاول، أن تُصر، أن تكافح… إذن ستصل، ستلقى جواب يسرّك، كانت هذه مواساتي، مع كثير من خيال وأمل جامح جدًا.

“السؤال بالنسبة إلي، ما هي خياراتي الآن؟”

إنني في مرحلة الإجابة الآن، مصباحي سؤالي، أنار لي موضع قدمي، فوجدت قائمة خيارات تناسب ما أبحث، نتاج عدد لا يُحصى من جلسات اكتشاف نفسي العزيزة أولًا، فأعطاني تفسيرات عميقة لما يدور في فلكي، من سلوكيات، و روتين، وأنماط، ومشاعر وعاطفة، وعلاقات، وأحداث، وذكريات، ومآسي وجروح، وأحلام وآمال.

كانت البداية منذ أشهر، لكن هذا الشهر كان بصحبتك أكثر تقنينًا، ووضوحًا، ودفء، ولُطف جمّ.

شكرًا يا صديقتي العزيزة، على كلماتك هناك في هذا الكتاب الملهم، ذا الرحلات العميقة الشيقة، فتحت لي آفاق أوسع، في روحي والعالم.

صديقتك المخلصة: رهف.

تمت يوم الثلاثاء في:

الحادي عشر من مايو|٢٠٢١م

التاسع والعشرون من رمضان|١٤٤٢هـ

٦:٣٩ ص

الرابع عشر من نيسان| تجربة جديدة.

مرحبًا، هذه أول تدوينة في رمضان، رمضان مُبارك وسعيد وذو أيام مبهجة لكم.

كنت قد قررت نشر تدوينة يوم ميلادي قبل خمسة أيام من الآن، لكن آخر بتلة من بتلات الورد كانت “لا تنشريها” لذا لم أفعل! lol.

..

واليوم تدوينتي مختلفة، لتجربة جديدة قررت العمل بها متى قررت؟ بعد زوبعة من الهيجان الذي ثار في عقل إليزابيث جيلبرت، مؤلفة الكتاب الشهير ” طعام صلاة حُب “، محاولة إيجاد طريقة للتأمل ونفض كُل الأفكار الثائرة، بيقين قالت: “في النهاية، أنت لست سوى ما تُفكر به، وأحاسيسك عبد لأفكارك، وأنت عبد لعواطفك”.

هل كومة الأفكار اليومية الهائجة بدواخلنا رغم مظهرنا الهادئ.. هي نحن؟

دائمًا ما أظن أني مزاجية الحالة، اعتلي موجة سعادتي وأسقط منها بسرعة فائقة، كأني على لوح يُديره طفل مدلل، مئات من الأفكار تثور في عقلي، تأسف لكون لساني صامت لا يبوح.

ظننت لفترة أن التفكير هو العُقدة، هو موضع الجرح، لهذا كانت عبارتي الهامسة لرهف في الداخل هي: “رهف! توقفي عن التفكير”، ولسبب أجهله كانت رهف في الداخل لا تنصاع لأوامري.

أدركت لاحقًا بأني أتناسى أني إنسان، والتفكير هو نقطته المميزة الفارقة عن أي مخلوق حي، فأقسو على ذاتي المتمردة، على جنون أفكاري المتمايزة عن بعضها في الثانية، عن استطرادي الدائم في كُل فكرة، وآحيانًا استخف بعقلي حينما ألتفت إلي لاستذكر “أش اللي وصلني لهذي الفكرة؟” محاولة تتبع سير الأفكار وإيجاد حلقة الوصل بينها !

إذن “أنت لست سوى ما تُفكر به”، لذا هُنا تتبع لبعض الأفكار التي تملكتني لجزء من اليوم، لتجربة معرفة صحة كلام إليزابيث.

…

١١ نيسان| شعور اليوم: رضا

شهقت بتعجب وفرح معلمتي الآنسة “جودي”، حينما أخبرتها بانكليزيتي المُكسرة عن ثقافتنا باستمرارية العيش مع الوالدين حتى بعد سن الثامنة عشرة إلى أن نستقر بعد الزواج في بيت منفصل ويشمل هذا الإناث والذكور على حد سواء!

-كان إخباري لها بهذه المعلومة، ناجمًا عن سؤالها إن كنت أعيش بمفردي أم مع والديّ؛ خصوصًا لكوني مُجتازة العمر القانوني.. بالنسبة إليهم-

كانت سعيدة جدًا لكون ثقافتنا تحتضن هذه الفكرة، ثم تخبرني بحجم المضايقات من اسئلة اصدقائها وأقاربها لكونها امرأة عازبة في العقد الثالث من عُمرها وتعيش مع والديها إلى الآن، “i love my parents “ كان هذا تعليلها البسيط لهم، محاربة بذلك كُل تهكماتهم وسخريتهم من حين إلى آخر.

لا أعرف لكن خطر بذهني مقولة دارجة تقول: “أنت تعيش حُلم شخص آخر”، مهما كنت تظن أنك تحيا بملل، أو أن يومك عاديًا، قاسيًا، حزينًا ربما.. لكن أحد ما يراه حُلمًا !

وبالمقابل أحلامنا يعيشها آخرون، في مكان ما ولحظة ما، يرى أنه يعيش شيء مبتذلًا وبسيطًا، لكنه حُلم أحدنا.

كانت هذه الفكرة متمركزة في عقلي لدقائق، ومحاولة يائسة لتقدير أي شيء أمامي أو بي، أعتقد بأنه حُلم لشخص آخر، لما قُلت محاولة يائسة؟ لأنه شيء جنوني مستحيل، غارقون بالنعم، لا شيء يُحصيها، غارقون بأحلام مملوكة لغيرنا.

الحمدلله.

…

١٢ نيسان| شعور اليوم: تعب، غضب.

فكرة اليوم الغارقة فييّ، كانت حنق عظيم وشديد، على تصرف شخص ما، افتعل فعلًا غير آبه بتبعات فعله، إن كانت تؤثر على من حوله أم لا.

لا أعرف لما لا نفكر مرتين، إن كان هذا القرار رغم فائدته، يسلب من أي شخص آخر وقت أكثر، ويضيف لأتعابه تعبًا مضاعفًا؟

إلى رهف المستقبل: إياك أن تتخذي قرار مهما صغر يؤثر على وقت شخص آخر، يُرهقه، يفعله مُجبرًا كارهًا وعلى مضض، يعيق خطط يومه أو حتى جزء من اليوم!

…

١٣ نيسان| شعور اليوم: تردد.

هذا اليوم يوم التخبطات والمليار فكرة وفكرة، تطعيم لقاح كورونا، أول يوم رمضان، إعداد فطور رمضان وحيدة بالمطبخ، ومحادثة صديقتي ذات العمق بالأمس.. هجمة أفكار لا لصدها خلاص.

“كُلها مشاعر.. وكُلها ضروري تعاش!”

اختتمت صديقتي العزيزة إحدى رسائل الأمس بهذه العبارة، ولدت بداخلي تساؤل: تجاهلنا لأي شعور هل يُميته؟

الجواب.. لا يا رهف الشعور المُتجاهل، تختفي أحد أشكاله، لكن يتولد له ألف شكل آخر على هيئة صُداع ربما، أو ضيق مفاجئ، يوم قاتم، و رغبة مستميته لقضاء اليوم بأكمله على السرير، حاجبان مقتضبان، أو ربما جميعها.

“على ما يبدو أن الهروب، تحديدًا من مواجهة شيء ما بداخلك، يجعلك تندفع له بقوة، التناسي يورّث الرغبة”.

شعور اليوم خجول، يطرق باب المواجهة بخفة، كجسور متردد.

…

١٤ نيسان، ٢ رمضان| شعور اليوم: تذكار يؤنس القلب.

ذكرى أصدقاء الروح هي ذكرايّ، في مثل هذا اليوم “الهجري” قبل عامين تمامًا، كان حفل تخرج صديقتي من الجامعة!

كان الحفل مقتصر على الخريّجات ولكل خريّجة بطاقة إضافية لدعوة من شاءت، ولأنه غالبًا هذه البطاقة للأمهات؛ كانت فرصة حضوري ضئيلة جدًا، ولكنها ظلّت رغبة مُلحة أن أشهد هذه اللحظة التاريخية الحبيبة، همست راجية منذ معرفتي لموعد الحفل بـ “ياربّ ياربّ سخرّ لي حضور الحفل”.

اقترب مغرب ذاك اليوم، قبل ساعات من الحفل ويديّ خاوية من أي بطاقة، لكني عاقدة العزم على الحضور، حتى لو اضطر بي الأمر للانتظار خارج مكان الحفل، المهم هو رؤية ذاك الوجه الحنون الذي أُحب في يوم ذا ذكرى خالدة!

حتى جاءتني رسالة من إحدى خريّجات الدُفعة، لم أكن أعرفها عن قُرب، سوى أني اسديت لها خدمة عابرة قبل عام من الآن!.. تقول: “رهف أمي تعذر عليها الحضور، لقيتِ بطاقة ولا؟”، لا زلت أتذكر شعور سريان الفرحة بعروقي، وكأني أفطرت!

ثم حين جاءت ساعة المسير، مسير الخريّجات، وقفتُ من على كرسييّ عند حشد الأمهات المتأثرات برؤية بناتهن، المنظر ساحر.. بين أُمهات يلتقطن الصور، ويهتفن بفخر حينما تُعرض اسماء بناتهن، وبين خريّجات يلوّحهن لأمهاتهن بسرور.

و في تلك اللحظات الدافئة أُغالب دمعتني وغلبتني، شعور الفخر ممزوج بحُب اللحظة والذكرى والفرحة، أبحث عنها بين الجمع لم أجدها، أتراها مرّت بإحدى اللحظات التي كانت عينيّ حينها مغرورقة بالدموع؟

واليوم وفي ذكرى هذا اليوم الحبيب، بيقين أكتب أن ما يُميّز الأيام ذكراها، قلت مرّة: “الذكرى تعمّق صلتنا بالأشياء والأشخاص والأماكن، فكُل الأشخاص غُرباء إن لم تجمعنا بهم حميمية الذكرى، وكُل الأشياء جمادات إن لم تُحييها فينا الذكرى، وكُل الأماكن مُتشابهة إن لم تُميّزها الذكرى“.

أضيف كُل الأيام عاديّة ما لم تحتضنها عُمق الذكرى!

…

كُل هذه الأفكار وأخرى لم أذكرها هي جزء من أيامي، لكنني فوجئت بصبغتها عليّ وعلى يومي وإنتاجيتي، أن تنتقي فكرة واحدة لتصطبغ بها.. أمر صعب، اختيار اللون ليس من صلاحياتك، لكن الرسمة رسمتك بالنهاية فاحسان الرسم كُتب عليك.

تحلل إليزابيث جيلبرت نقمة الغرق في التفكير، تحليلًا أراه يفُك مصطلح ترابط كلمتيّ “نقمة” و “تفكير”، ليربط الثانية بمصطلح “وعي”.. تقول: ” تلك ليست بالضرورة مشكلة بحد ذاتها، بل التأثر العاطفي الذي يرافق عملية التفكير”.

تشبثي بالفكرة وتحليلها ثم ملامستها لمشاعري، لأطراف الإحساس لدي، فتُؤثر بي، لتصبح طابع شعوري، أتنقل من شعور لآخر حسب الفكرة، والأثر دائمًا متدحرج، فسعيدة مرة، غاضبة وثائرة أخرى، وآحيانًا هادئة، مرات تودع بي الفكرة خوفًا من المستقبل والمجهول، أو تُثير بي شكًا.. وهكذا.

“المشكلة الأخرى لهذا التأرجح عبر كروم الفكر، هي أنك لست آبدًا حيث أنت. أنت أما تنبش الماضي أو تبحث بفضول في المستقبل، ونادرًا ما ترتاح في اللحظة الحاضرة، ولكن البقاء في اللحظة الحاضرة، يحتاج إلى التركيز على شيء واحد، وتعلم مختلف تقنيات التأمل والتركيز بطرق مختلفة”.

لا داعي للقول بأن التفكير السلبي هذا يهب بُقع الضوء على زوايا سوداء لشيء صار بالماضي، أو يعزف وتر أنغام أغنية ذات طابع مخيف على حدث تتوجسه في المستقبل، والحاضر؟ ما الحاضر إلا مشوش، مسروق، ذابل. أنت لست هُنا على أية حال.

لامست هذا التشويش بصدق، يصاحبه قلق عارم، تحُس بأنك بين فكيه، حسنًا إذن تقول إليزابيث اللحظة الحاضرة تحتاج إلى تأمل!

كنت أظن بأني بارعة في التأمل حتى بحثت بمختلف المواقع، التأمل بحر لا شطآن له!
بعيد عن أحكامه الدينية، ومعتقدات بعض مرتاديه، إلا أنه شيء يستحق الاستمرارية وإضافته لجزء من أيامي.

على حسب بحثي الصغير عن التأمل، استعذبت أربع أنواع مختلفة من التأمل، إذ وجدت بأنها ممارسات محببة لقلبي، لكن لم أكن أعرف طريقة تحويرها لطقس تأمليّ، الأجواء الرمضانية تستدعي بث جهد مضاعف لخلق منها طقس تأملي يومي، وهي: التنفس بعمق، ويعني التركيز على التنفس بالاستماع له. الثاني المشي والتأمل والتركيز هنا يكمن في الخطوات والتأمل. الثالث الدعاء! أي نعم الدعاء، التركيز في كلمات بعض الأدعية والانغماس بمعانيها. الرابع القراءة، طالما لاحظت بأني حينما اقرأ اتأمل السطور بعيدًا عن المعاني واقرأ دون فهم كنت انزعج من هذا رغم شعوره المريح، لكنيّ عرفت بأنه نوع تأمل وتركيز مُدهش.

لهذا وحسب أضفت لأهدافي الرمضانية، تجربة التأمل والتركيز العميق، لنفض تشوش التفكير وتأثيره الشعوريّ على أيامي.
أظن بأنه يستحق بأن يضاف لقائمة تجارب العام، بداخلي جزء متقد حماسة لتجربته كطقس يومي!

طبتم من التأثير العاطفي للتفكير سالمين يا أصدقاء!

تمت يوم الأربعاء :
-في هامش الصورة: سماء آخر نهار من شعبان|٤٢. –

الرابع عشر من نيسان| ٢٠٢١م
الثاني من رمضان| ١٤٤٢هـ

٥:٢٤ م
بعد الانتهاء من إعداد الفطور، وانتظار استواء صينية المسقعة في الفرن!